Je sais plus trop pour être honnête.

Je sais pas, j'ai du mal a me dire de tourner la page. J'arrive a penser a autre chose mais parfois, je repense a tout ça.

Au début j'arrivais a l'oublier. Il ne me donnait pas beaucoup de lui-même, je souffrais beaucoup dans cette relation qui était tres instable alors je me suis dit "Bon, ca suffit, j'ai été assez patiente, il faut tourner la page parce que ca, ce n'est pas ce que je veux." Je crois toujours que j'ai pris la bonne décision, je ne la regrette pas. Les choses n'étaient pas prêtes de changer et il fallait que je me respecte et que je considère mon bien-être dans mon rapport avec lui.

Même s'il reviendrait vers moi aujourd'hui, j'éprouverais toujours plusieurs réticences et je ne le laisserais pas revenir dans ma vie facilement.

Mais ca me fait bizarre qu'après avoir ressenti des choses si fortes a son sujet, qu'il soit simplement en dehors de ma vie, comme ça. C'est un peu difficile a expliquer. Pourtant, des deuils et des déceptions, j'en ai vécu et j'ai tout de même une certaine maturité et compréhension de la vie. Il me reste beaucoup de choses a vivre et a expérimenter encore mais ca, c'est une autre histoire.

Mais lui.. c'était particulier. Le lien que j'avais avec lui était tellement unique. Je me demande si c'est possible pour moi de vivre quelque chose comme ça avec une autre personne dans l'avenir. J'ai vraiment senti dès le tout premier jour ou je l'ai connu qu'il DEVAIT faire partie de ma vie. J'ai vraiment senti que j'ai rencontré une personne qu'il m'était destinée de croiser sur mon chemin. Quand je l'ai vu pour la premiere fois, on dirait que je le connaissais déja par coeur. Je connaissais déja ses défauts, ses qualités et je voyais déja cette immaturité et cette peur de l'attachement qu'il avait. J'ai tout de suite senti que j'avais plus de maturité que lui aussi lool.

Mais quand je l'ai connu, on dirait que j'ai tout de suite senti que j'étais en face de mon alter ego, d'une personne avec qui je pouvais fusionner dans le sens le plus profond du terme.
Je captais même ses émotions a distance (malgré moi) par Internet, quand elles étaient reliées a moi. Ca arrivait exclusivement qu'avec lui.

Je ne savais pas comment expliquer toutes ces choses que je ressentais. Et j'étais tellement jeune a l'époque et j'avais déjà tellement souffert...
Je n'ai jamais cru a 100% a tout ce que je percevais et ressentais et je n'ai jamais basé mes actions ou mes paroles la dessus car j'ai beaucoup besoin de preuves et de faits pour pouvoir croire en quelque chose, et je suis très objective. Je n'ai jamais parlé de tout ce que je ressentais avec lui. Jamais.

Et j'avais tellement peur de souffrir a l'époque car une part de moi sentait qu'il me ferait souffrir mais ce que je ressentais a propos de mon lien avec lui était tellement fort que j'ai décidé de prendre le risque et d'aller vers lui quand même, a mes risques et périls. On dirait que je sentais ce potentiel a notre rapport.


C'est difficile a expliquer. Je ne sais pas s'il a déjà ressenti ces choses, comme moi. Peut-être qu'il les ressentais de façon inconsciente, je ne sais pas. Ou peut-être que quand il constatait qu'il les ressentais, il fuyait ou en avait peur. Je sais pas. Je sais qu'il est moins a l'aise avec ses émotions que moi et qu'il était plus immature a l'époque donc probablement moins conscient de certaines choses, malgré qu'il est tout autant sensitif que moi.

Je sais pas si cette relation était aussi importante a ses yeux qu'aux miens, s'il s'en foutait ou s'il était tout simplement incapable de démontrer ce qu'il ressentait ou pensait. Je sais pas.

Maintenant qu'il est sorti de ma vie depuis quelques mois, aujourd'hui, je m'arrête et je me demande : mais est-ce possible que tout ca soit déja fini après que j'ai ressenti toutes ces choses de facon si intense au cours de ces ( presque) deux dernières années?

Je l'ai tellement aimé, tellement adoré et il avait cette profondeur en lui qui m'a touchée dès le premier moment ou je l'ai connu. C'était mon petit bout d'chou, celui qui me faisait sourire quand il riait, celui qui me faisait enrager, celui qui m'a fait pleurer, celui avec qui je me sentais bien et en sécurité.

Est-ce que c'est possible que ca soit fini, et que ca se termine comme ça? Est-ce que c'est vraiment comme ca que les choses dovient se passer?

Je sais que rien n'est figé dans la vie et que la réponse peut être oui comme elle peut être non et je suis prête a accepter l'une ou l'autre de ces deux réponses mais j'aimerai savoir, est-ce que j'ai compté pour lui? Est-ce que j'ai eu tort de suivre mon intuition et d'aller vers lui? Est-ce qu'il a déja ressenti ces choses lui aussi?

Je sais pas, je sais plus trop quoi penser, je suis perplexe. En même temps, je me concentre sur ma vie et sur mes projets mais il y a quelque chose qui est différent sans lui. On dirait qu'il y a comme une étincelle qui était dans ma vie qui a disparu. Je ne suis pas malheureuse loin de la, et je ne passe pas mes journées a pleurer ou a espérer que les choses soient différentes parce que c'est la vie et je suis déja habitué au revers de la main du destin mais il y a comme une étoile qui était la dans mon ciel et qui brillait très fort et qui aujourd'hui ne brille plus, on dirait qu'elle meurt. Il y a comme quelque chose qui manque.

J'aurais tellement voulu qu'il me laisse entrer, qu'il n'ait pas peur de moi, qu'il se permette de m'aimer et de s'accrocher a moi. J'aurais aimé qu'il n'ait pas peur, qu'il n'ait pas cette manie de rationaliser ses sentiments dès qu'il s'aperçoit qu'il s'attache a quelqu'un.

Je sais pas, je suis perplexe, je sais pas trop quoi penser. Il traverse mes pensées plusieurs fois par jour, parfois ça me rend triste, parfois ça me rend indifférente, parfois ça me rend en colère mais il m'est difficile de croire que tout ça se termine si rapidement et de cette façon la. Je sais pas trop.

Est-ce que c'est vraiment fini entre lui et moi ? (Pas sure que ca soit un bon tirage, il peut être influencé, il m'apparait comme trop positif.)

1 Empereur
2 Soleil
3 Pape
4 Mat
5 Monde
Synthèse calculée : Pape

Bonjour Adelaide!

sans entrer dans trop de détails, j'ai déjà ressenti des choses très fortes de ce genre, et bien qu'ayant été à mon avis partagées, ce fut aussi l'échec de la relation.

même avec le recul: je ne suis pas sûre d'avoir bien compris ce qui s'est passé...je me disais que c'était tellement rare (et donc précieux de ressentir cela), pourquoi le gâcher de la sorte...et pourtant.

Est ce que ça pourra encore arriver? je ne sais pas, je l'espère (pour toi comme pour moi).

Donc je te dirais de laisser passer cette expérience, on comprends souvent bien longtemps après, je pense.

Comme je l'ai dit dans mon texte, je n'ai jamais cru a 100% ce que je ressentais et j'ai toujours agi normalement avec lui, je n'ai mis aucune pression et je n'ai jamais basé mes actions sur ce que je ressentais, que je tentais d'ignorer le plus que je pouvais. Je ne lui ai jamais parlé de ce que je ressentais non plus. Je n'ai rien forcé et je ne suis pas du genre a forcer les choses, c'est la ou c'est pas la, c'est comme ca ou c'est pas comme ca quoi.

Mais bon.

Mais tu as raison, je ne peux rien faire, c'est la vie et j'ai déja été décue, je sais qu'on comprend souvent avec le temps comme tu dis. J'ai déja du mal a forger des liens avec les gens autour de moi et ca me laisse toujours un peu amère de voir une personne me laisser tomber, alors qu'elle était attachée a moi aussi. Je sais jamais trop quoi dire quand ca arrive. Mon coté "directrice" fait peur aux autres je crois.

Mais je trouve ça difficile. Enfin ça dépend des jours, y a des jours ou je vais bien et d'autres ou je me sens mal. Je sais que je me sens mal a cause de lui. Mais j'ai du mal a mettre des mots sur ce que je ressens comme sentiment exactement. Je sais même pas trop pourquoi je suis triste ou pourquoi je pleure en ce moment.

Je sais pourquoi en gros la déception est arrivée, je comprends ce qui a causé pour faire en sorte que les choses aient tourné comme ça, je pense toujorus que j'ai pris la bonne décision de couper les ponts mais je me sens triste. Je sais pas trop pourquoi.

Il y a une peur aussi que je ressens aussi. Une peur d'aimer? des autres? de tourner la page?

Je sais pas trop ce qui m'arrive.

Tu as donné beaucoup de toi-même dans cette relation, ...malgré tous tes efforts.

Prends le temps de t'en remettre, le temps fait son oeuvre.

Oui, y a des jours ou ca va, d'autres ou ca va moins bien mais bon, je saurais tourner la page avec le temps.