Manque d'assurance, va t-il s'estomper?

Coucou eudoxie,

j'ai un manque d'assurance que j'essaie de masquer tant bien que mal mais je réalise que ça prend beaucoup de mon énergie. Je veux à tout prix faire mes preuves auprès des adultes d'âge d'avancé, tout ça depuis que j'ai perdu mon amitié avec D. Je t'en avais un peu parlé sur fb. j'aimerais savoir si ce manque d'assurance va s'estomper et si je vais être moins sensible au regard des autres sur moi :

1- empereur
2- pendu
3- hermite
4- pape
5- impératrice

merci


PS : Si je peux préciser, j'ai confiance en moi et je me trouve facilement des qualités... le problème, c'est que j'aimerais que tout le monde sans exception (ou une majorité de gens) reconnaisse ces qualités et les voient. ça me fait mal lorsque ce n'est pas le cas, surtout venant des adultes d'âge plus avancé. En d'autres mots, ce problème d'assurance vient d'un besoin de reconnaissance et non d'un réel manque de confiance en moi.

Bonsoir Adelaïde,

Oui, tu gagneras en assurance, mais tu éloigneras en contrepartie les personnes, les hommes en particulier plus sensibles, ou plus tendres.

à bientôt Eudoxie
PS: ne me demande pas pourquoi c'est sorti comme ça lol

sensibles ou plus tendres dans quel sens? Et quel est le lien avec mon manque d'assurance?

(je pose la question même si je ne susi pas sure que tu pourras y répondre lol)

merci pour ta réponse eudoxie !

Je t'ai dit c'est sorti comme ça lol...

Peut-être que ton assurance fera peur à certaines personnes, qui du coup penseront ne pas pouvoir être comprises par toi.

D'accord mais je crois que si ces personnes pensent de cette manière, c'est que ce ne sont pas des gens à intégrer dans mon cercle rapproché Je veux être entourée de gens qui sont capables de voir au dela des apparences, d'analyser et de bien cerner les autres

Tu sais que j'étudie pour être intervenante psychosociale, je n'arrête pas d'en parler sur le fofo et je prends le programme très à coeur. Il y a une forumeuse sur D qui m'a dit que je devrais carrément changer de carrière parce que je n'ai pas ce qu'il faut selon elle. C'était suite à un message que j'avais posté sous un autre pseudo dans un post d'écoute et de soutien dans lequel je cherchais à ventiler et non à recevoir des conseils (et j'avais spécifié au début de mon message, que j'ai finis par supprimer parce que certaines forumeuses ne voulaient pas respecter ma demande et mon explication que je voulais uniquement ventiler, je connaissais déjà les solutions à mon problème, qui n'était pas un GRAND problème avec une grande importance, enfin bref, je ne posterais plus là), mais même si je ne suis pas d'accord avec elle sur le fait que je devrais changer de carrière - et c'est une personne avec qui je n'ai jamais discuté sur le fofo ou presque qui m'a dit ça en plus - il y a une chose que j'ai retenu de ce qu'elle m'a dit qui pourrait être vraie, et c'est ma maladresse dans mes propos.

Tu sais, je suis pas la championne de la diplomatie et j'en suis consciente. C'est d'ailleurs pour ça que je me tiens à distance de tous les gens qui ne m'ont pas cernée comme il faut parce que je sais que je n'arrive pas à exprimer mes pensées aussi bien que je voudrais que l'autre les reçoit. J'évite donc les débats, et les conflits de cette manière et je suis très sensible à ce genre de choses. En d'autres mots, l'émotion que je ressens et que je veux communiquer à l'autre ne transparait pas dans mes propos et l'autre perçoit une émotion erronée. Par ex: Je peux sincèrement comprendre la situation que vis une personne et ressentir de l'empathie mais m'enfarger dans mes mots et l'autre personne va percevoir que je la juge alors que ce n'est absolument pas le cas. J'ai peur aussi de ne pas être respectée dans ma manière de voir les choses quand je parle d'une situation problématique que j'ai vécu ou que je vis. C'est pour cette raison que la majorité des gens savent très peu de choses sur moi, parce que j'ai peur de ne pas être écoutée jusqu'au bout dans ma manière de percevoir les choses et ma situation. En d'autres mots, je déteste quand on pense me comprendre mieux que moi-même. J'ai une facilité d'introspection et je suis capable de nommer mes besoins, quand je n'ai pas besoin de conseils, je le sais et quand j'en ai besoin, je suis capable de le dire aussi mais il y a des gens qui ne respectent pas ça qui vont interpréter et donner leur opinion sans donner priorité à ce que moi j'en pense. Je ne sais pas si j'exprime bien.

Je suis pas excellente en relations interpersonnelles pour plusieurs raisons que je connais déjà. Je me tiens juste avec des gens qui m'ont ''cernée'' et qui me comprennent fondamentalement ou qui sont venus vers moi. Avec les autres, je garde les relations très très superficielles pour éviter les malentendus. J'arrive jamais à exprimer ma pensée comme je voudrais que l'autre la reçoit.

La diplomatie est très importante dans ma future profession, il va falloir que je la développe parce qu'on carbure qu'à ça dans le domaine

Je sais pas si mon message fait du sens, mais j'espère que je vais être meilleure pour interagir avec des gens qui ont des personnalités et des caractères différents du mien au lieu de simplement les éviter...

Quand j'arrive pour parler d'une situation personnelle à d'autres personnes autres que mes proches à qui j'en parle habituellement, je finis très souvent sur la défensive, par insécurité, j'ai toujours l'impression que je ne serais pas comprise dans ce que j'exprime soit par manque d'écoute de l'autre ou par une maladresse dans ma manière de l'exprimer ou les deux...

Je crois que tu as raison eudoxie, les personnes plus sensibles ''M'irritent'' en quelque sorte..

Hello Adelaïde!

Alors nous conversons depuis pas mal de temps maintenant, donc je peux je pense te dire comment je perçois les choses. Tu as tout dit dans cette phrase:

" En d'autres mots, je déteste quand on pense me comprendre mieux que moi-même. J'ai une facilité d'introspection et je suis capable de nommer mes besoins, quand je n'ai pas besoin de conseils, je le sais et quand j'en ai besoin, je suis capable de le dire aussi mais il y a des gens qui ne respectent pas ça qui vont interpréter et donner leur opinion sans donner priorité à ce que moi j'en pense."

On ressent quand tu n'acceptes pas une autre vision de toi-même apportée par les autres. Mais les autres sont souvent des miroirs intéressants, on dit qu'il n'y a pas de fumée sans feu, et même si leur vision des choses n'est pas la bonne elle peut t'amener à réfléchir, même quand tu en as décidé autrement. Il faut toujours rester ouvert et je pense que quand tu te fermes pour ces raisons c'est perçu comme de la prétention ("je sais, je n'ai pas besoin de votre opinion, que je peux d'ailleurs contredire"). Tu as peut être peur d'avoir l'air de manquer de caractère, ou d'avoir l'air de ne pas savoir ce que tu veux, ou que les autres aient une opinion qui t'affecte.
Tu es la première pourtant à essayer de comprendre les autres ou à essayer de leur apporter ton aide alors qu'ils ne t'ont parfois rien demandé directement, c'est un élan du cœur tout simplement.

Les gens sensibles t'irritent, parce que tu as peut être du mal avec ta propre sensibilité.

eudoxie a écrit:

Hello Adelaïde!

Alors nous conversons depuis pas mal de temps maintenant, donc je peux je pense te dire comment je perçois les choses. Tu as tout dit dans cette phrase:

" En d'autres mots, je déteste quand on pense me comprendre mieux que moi-même. J'ai une facilité d'introspection et je suis capable de nommer mes besoins, quand je n'ai pas besoin de conseils, je le sais et quand j'en ai besoin, je suis capable de le dire aussi mais il y a des gens qui ne respectent pas ça qui vont interpréter et donner leur opinion sans donner priorité à ce que moi j'en pense."

On ressent quand tu n'acceptes pas une autre vision de toi-même apportée par les autres. Mais les autres sont souvent des miroirs intéressants, on dit qu'il n'y a pas de fumée sans feu, et même si leur vision des choses n'est pas la bonne elle peut t'amener à réfléchir, même quand tu en as décidé autrement. Il faut toujours rester ouvert et je pense que quand tu te fermes pour ces raisons c'est perçu comme de la prétention ("je sais, je n'ai pas besoin de votre opinion, que je peux d'ailleurs contredire"). Tu as peut être peur d'avoir l'air de manquer de caractère, ou d'avoir l'air de ne pas savoir ce que tu veux, ou que les autres aient une opinion qui t'affecte.
Tu es la première pourtant à essayer de comprendre les autres ou à essayer de leur apporter ton aide alors qu'ils ne t'ont parfois rien demandé directement, c'est un élan du cœur tout simplement.

Les gens sensibles t'irritent, parce que tu as peut être du mal avec ta propre sensibilité.

Oui, les autres peuvent être un miroir intéressant mais généralement, pour bien comprendre un individu, il faut le connaître, connaître son vécu, son histoire et surtout, sincèrement vouloir son bien. Le fait de vouloir le bien de quelqu'un donne une objectivité à la personne qui parle. Je n'aime pas avoir le point de vue de 50 personnes sur une situation que je vis parce que ces 50 personnes ne saisissent probablement pas réellement qui je suis et ce qui est important pour moi. Je crois que c'est la même chose pour tout le monde parce que l'être humain est très complexe, je crois qu'on doit aller chercher de l'aide et des conseils auprès de gens avec qui on a déjà un certain lien significatif et non auprès d'inconnus. Les gens ont tendance à donner des conseils en disant ce qu'ils feraient eux dans la situation et non en prenant en considération comme la personne qui parle le vit réellement, ils ne sont pas assez centrés sur l'autre. Les gens en général ont beaucoup de mal à percevoir l'autre tel qui l'est réellement parce qu'ils ne sont pas dans l'acceptation inconditionnelle de l'autre et l'acceptation inconditionnelle d'eux-mêmes. Ce qui fait qu'ils ont des perceptions sur les autres qu'ils croient dures comme fer étant vraies alors qu'ils se trompent généralement. Je pense que c'est comme ça pour un peu tout le monde. Je trouve que les gens ne doutent pas assez de leurs perceptions, qu'il y a un manque d'humilité en quelque sorte. On peut toujours être surpris par quelqu'un et on ne voit souvent que la pointe de l'iceberg. Il y a des gens sur ce forum qui sont convaincus de tout comprendre à mon sujet alors que j'ai révèlé d'infimes parties de ma vie et cela m'irrite énormément, je m'éloigne donc du forum et ne cherche pas à développer des liens plus significatifs avec certaines forumeuses. Je crois qu'on ne peut jamais tout comprendre au sujet de quelqu'un, certainement pas quand on ne se comprend pas d'abord soi-même.

Oui, je cherche à aider les gens dans ma profession mais je ne rentre pas de force dans la bulle des gens et je cherche à aider des personnes qui viennent volontairement chercher une aide. Je donne mon point de vue, si on me le demande et si j'ai un lien significatif avec la personne, il est rare que je fasse autrement, c'est une question de respect. Dans tout le bénévolat que je fais, ce sont les gens qui viennent demander une aide et non l'inverse et je veux travailler dans un contexte volontaire parce que je ne suis pas à l'aise d'imposer ma vision des choses - qui est peut-être eronnée, si je n'ai pas tous les éléments - aux autres.

Oui, j'ai une image de moi-même que je veux que les autres perçoivent parce que je suis sensible au regard d'autrui sur moi. Il y a peu de gens qui m'ont réellement cernée. Je sais qui je suis et je l'accepte mais j'ai besoin qu'on me reconnaisse pour ça dans le sens qu'on me voit telle que je suis réellement. La majorité des gens n'en sont pas capables, je m'éloigne des gens qui ne sont pas capables de me cerner. Oui, j'ai du mal avec mes émotions parce que je suis une fille rationnelle. J'ai beaucoup été dans l'émotion pendant mon enfance et mon adolescence et j'étais constamment en état de détresse. Aujourd'hui, étant adulte et relativement bien dans ma peau, je cherche à éviter d'être trop émotive et rationnaliser les situations le plus possible pour préserver mon bien-être.

Bon, j'ai exprimé ce que je ressentais, qu'en penses-tu? (tu vois, si je te demande ton point de vue honnête parce que je te fais confiance et je sens que tu comprends bien qui je suis.) Je me demande si je vais être différente un jour parce que tout ça découle d,une insécurité et d'un besoin d'être "reconnue" et "acceptée" telle que je suis.

Je te répondrai plus complètement après :

mais : "Oui, les autres peuvent être un miroir intéressant mais généralement, pour bien comprendre un individu, il faut le connaître, connaître son vécu, son histoire et surtout, sincèrement vouloir son bien."

Non pas forcément, tu es pourtant ouverte sur les sciences ésotériques, et les ressentis, tu sais bien qu'on percevoir ou ressentir des choses instinctivement, sur les gens, sans les connaître, qu'on veuille leur bien ou pas. Même en dehors des sciences ésotériques, l'expérience fait qu'on a déjà vu certains comportements, et qu'on reconnait intuitivement certaines choses. C'est cette fameuse expérience d'ailleurs que tu recherches aussi.

On peut reconnaître et percevoir certaines choses, mais on ne peut pas prendre pour acquis qu'on comprend tout, je pense qu'il faut se garder une part de doute et rester ouvert sur le fait que l'on ait peut-être mal compris ou mal perçu. beaucoup de gens croient tout comprendre aux sujets d'individus sur lesquels ils connaissent peu de choses.

Oui, je suis ouverte à l'ésotérisme et tout ça, mais ce n'est pas une science infuse, les gens qui font des voyances sont des êtres humains aussi avec leurs expériences qui les influencent et je pense que les voyants qui prennent leurs ressentis pour des vérités absolues sont ceux qui ont le plus de risque de se tromper.

J'ai évolué dans le milieu de la voyance étant plus jeune et on m'a tellement rentré dans la tête que j'avais des bons ressentis sur les gens que j'en ai perdu mon objectivité et je n'étais plus en contact avec les choses telles qu'elles sont réellement. Je pensais des choses sur les gens, sans aucune mauvaise intention, qui étaient généralement eronnées et qui tombaient dans le jugement. Je prenais pour acquis que je savais et qu'il n'y avait rien d'Autre à voir. Je faisais de la projection et c'était mes propres insécurités que je projetais sur les autres et j'étais trop jeune pour m'en rendre compte. Je pensais mieux comprendre les autres que eux-mêmes alors que ce n'est jamais le cas selon moi. J'ai fait une grosse dépression quand je me suis rendue compte de tout ça et de pourquoi parce que j'ai réalisé que je croyais savoir et que je ne savais rien. J'ai perdu un lien avec une personne qui aurait pu être significatif également à cause de ça.

Et aussi, j'ai toujours ''peur'' d'entrer en relation avec les autres parce que je sais que je ne suis pas la plus diplomate, que je suis maladroite, que j'ai tendance à être sur la défensive, j'ai encore des mécanismes de défense...je suis convaincue que ça va être un blocage pour des relation plus harmonieuse alors j'évite les contacts avec les gens avec qui j'ai le sentiment qu'ils ne comprendront pas comment je suis de manière fondamentale. Je n'ai pas envie de me battre pour qu'ils comprennent, je veux qu'ils comprennent et le sentent d'emblée.

Si j'avais la garantie que j'allais être écoutée, comprise, acceptée à 100%, ben je créerais des liens avec tout le monde si tous les gens étaient capables de ça.

On n ne prend pas toujours les choses comme sure à 100% Adelaïde, on ressent des choses et on en parle, on a tort MAIS on peut aussi avoir raison. Le doute doit être accepté des deux côtés.

D'autre part je te parle d'expérience: tu sais parfaitement, qu'un psy, ou une personne qui intervient dans le domaine de l'aide, prend de l'expérience avec le temps, et qu'il va comprendre ou reconnaître certains comportements qu'une personne inexpérimentée ne pourra pas comprendre de suite. Et oui, je suis ok avec toi, il n'y a pas de science infuse , il y a du travail et de l'expérience.

J'accepte le doute de mon coté, ma citation favorite est ''Tout ce que je sais, c'est que je ne sais rien" de Socrate. Je ne prends pas mes perceptions pour des absolus mais beaucoup de gens le font. Je préfère m'éloigner de ces gens qui ne seront pas capables de me cerner et de voir réellement qui je suis.

Oui, on peut prendre de l'expérience dans une pratique professionnelle (j'en prends déjà en faisant du bénévolat où j'ai un contact direct avec des personnes en détresse) mais il faut toujours considérer chaque cas comme étant unique sinon on risque de faire des erreurs d'intervention. On ne peut pas arriver, et devancer la personne et croire qu'on sait d'avance ce qu'elle va dire. Il faut toujours écouter comme ci c'était la première fois. Chaque être humain est unique et a sa propre complexité. Je veux qu'on reconnaisse ma complexité alors je reconnais celle des autres.

coucou eudoxie,

j'ai fait un tirage parce que j'hésite à recommencer un suivi psychosocial. Si je le fais, j'aimerais que ce soit avec une psychologue cette fois-ci mais bon, j'hésite de le faire parce que j'avais tendance à trop penser par le passé et ça me mettait dans une grande détresse et je n'Ai comme pas envie de retourner dans cet état... j'ai peur d'être ''confrontée'' aussi par ce que le professionnel va me dire et d'être ébranlée dans mon image de soi... en même temps, nos discussions (et celles que j'ai eu avec d'autres) me font prendre conscience que j'ai encore beaucoup de mécanismes de défense et de blocages à l'intérieur de moi et je me demande si ça vaut la peine de creuser la dedans et d'explorer tout ça. J'ai comme une facade avec beaucoup de gens. Notamment dans mes relations avec les autres mais aussi dans ma manière de concevoir ma maladie (je veux pas être associée à tout ce qu'elle représente et oui, ça peut passer pour de la prétention pour d'autres parce que je ne veux pas être perçue comme étant une fille fragile ou qui ne sait pas ce qu'elle veut. ) J'ai aussi une grande peur de l'engagement amoureux, je le constate avec JP, une grande peur de souffrance, une difficulté à gérer ce type d'émotions...

En ce moment, ma gestion de tout ça, c'est d'y penser le moins possible pour éviter de ressentir des choses désagréables et de retomber dans un état de détresse mais est-ce la bonne chose à faire? Même si je vois un professionnel, j'ai l'impression que je finirais par arrêter le suivi parce que j'vais avoir l'impression d'avoir ''tout réglé'' alors que ce n'est pas le cas...c'est pour ça que je ne redemande pas tout de suite un suivi, je suis encore trop hésitante...

et puis, y a la difficulté de créer un lien de confiance aussi avec le professionnel..

Pour le moment, j'ai demandé à relire mes dossiers antérieurs (parce que j'ai été suivie pendant toute mon adolescence), je me demande si ca va suffir...ou si mes blocages vont disparaitre en vieillissant?

Mon tirage : devrais-je voir un psychologue?

voici le tirage :
tirage effacé

En lien avec tout ce dont nous avons discuté, je réalise que je veux obtenir des postes importants au niveau de ma profession...mais que j'ai de la difficulté à créer des liens significatifs avec un grand groupe de personne. De ce fait, cela fait en sorte que je n'attire pas beaucoup la confiance des autres. Je crains le jugement des gens, je crains ne pas être capable de m'expliquer avec les bons mots (je trouve que je ne m'exprime pas assez bien et aisément à l'oral) d'où la raison pour laquelle je m'ouvre très très peu aux autres. J'ai toujours peur d'être au centre d'un débat ou d'une controverse et de ne pas trouver les bons mots. Ça crée beaucoup d'anxiété chez moi parce que je sais que s'il arrive un accrochage, j'aurai beaucoup de mal à tourner la page. J'aimerais notamment travailler avec des jeunes mais j'ai peur de ne pas les mettre en confiance.. Ça vient aussi d'un besoin d'être reconnue à sa juste valeur et d'être acceptée telle que je suis par les autres. je veux qu'on reconnaisse mes forces, mes qualités... j'ai l'impression que je dois toujours me prouver aux autres pour qu'ils s'intéressent à moi, d'ou la raison pour laquelle je peux me retrouver sur la défensive quand j'engage une conversation avec une personne qui est moins proche de moi.

je réalise que j'ai bcp d'insécurités et j'aimerais m'en débarasser. je me suis inscrite à des groupes de sorties pour rencontrer des gens ,je ne sais pas si ça va m'Aider à être plus spontannée et moins réfléchie/contenue

j'ai fait un nouveau tirage
1- mat
2- amoureux
3- étoile
4- hermite
5- hermite


merci eudoxie

Bonjour Adelaïde!

Avec l'hermite en double...je crains que malgré tes bonnes intentions...ta démarches ne se solde par une déception. La solution est probablement ailleurs.

Bon courage!!
à bientôt!

Bonjour eudoxie,



je suis allée au local de psychologie auj et je me suis renseignée pour les rendez-vous avec l'une des deux psychologues et je ne pense pas que ça pourrait être pour tout de suite... La session est déjà presque terminée, donc si je fais une demande maintenant, il va falloir que j'en fasse une nouvelle à l'automne prochain et il y a une liste d'attente. Mon cas n'est pas non plus urgent alors je ne voudrais pas prendre la place d'une personne qui est beaucoup plus en détresse que moi. Je vais essayer de me renseigner là ou j'étais suivie il y a quelques années, un genre de CMP québecois, mais il doit probablement y avoir des listes d'attentes là-bas aussi.



Merci de ta suggestion

Je crois que ça en vaut la peine, étant donné que tu veux travailler dans un environnement où la psychologie est reine, autant d'abord bien te connaître aussi sous différents angles

Oui, mais j'estime déjà bien me connaître et les professionnels que je voyais me le disaient aussi que j'ai une facilité pour l'introspection. Les gens au quotidien me le disent aussi ''tu sembles bien te connaître et savoir ce que tu veux''.

Je vais voir ce que je peux faire cet été mais j'aurais l'impression de prendre la place de quelqu'un qui est réellement en détresse ou perdu..

J'ai contacté le CLSC (qui est un peu l'équivalent du CMP en France je crois) afin d'avoir un r-v avec une psychologue.

L'autre jour, j'ai discuté avec une intervenante d'un organisme spécialisé en santé mentale et elle aussi a noté ma capacité d'introspection. Je ne pense pas si mal me connaître que ça...

On a jamais fini d'apprendre sur soi ou sur les autres. Tu n'es qu'au début de la route, quelles que soient tes capacités naturelles. Tu ne pourras qu'en tirer de bonnes choses j'en suis sûre.

Je n'ai jamais dit le contraire.

bonjour,

des fois jai peur que les gens jugent les initiatives que je prendsquils croient que je me pense supérieure, experte ou meilleure que les autres alors que ce nest pas le casça prend bcp de courage de ma part pour prendre les initiatives que je fais parce que je doute toujours et craint d'être jugéeles gens de mon age en général ne font pas ce que je fais actuellement et tout le monde sans exception me le ditje sais quil est facile pour les gens de rester assis et de critiquer pendant que moi je suis dans laction. je nai encore été confrontée a aucune critique mais jai peur quils se disent que je suis une gamine sans expérience qui se croit grandeest-ce que ce sentiment que je ressens va s'estomper? parce que je naurai pas le choix de devenir imperméable aux jugements dautrui si je veux me rendre la ou je veux me rendre :


1- mat 2- etoile 3- tempérance 4- diable 5- tempérance